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城里与乡下——梦想与现实_散文精选_心情随笔_1

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发表于 2020-10-10 18:58:01 | 显示全部楼层 |阅读模式
城里与乡下——梦想与现实_散文精选_心情随笔
  没事的时候就和老公搬个凳子坐在屋前,春天看满院花草,夏天看果实累累,秋天欣赏蓝天白天,相扶相搀的走在夕阳里散散步。
  早晨,当第一缕光线透过窗子照进来时,我习惯的睁开眼睛。
  每天,总在这样的时间,我身体里像有个闹钟报时一样准时的醒来。
  睁眼,宝宝依然在熟睡,发出均匀的呼吸,她知道我在她身边,因而睡得格外踏实。
  我没有立即从床上起来,习惯性的赖了一会儿床,反正离宝宝上学时间还早,索性躺在床上眯着眼睛听着窗外的鸟鸣,以及隐约传来的车声。
  城里,不同于乡下,乡下的这时候依然是宁静的,而城里却是不分白天和夜晚的。
  城里的白天是明亮的,因为有阳光,然而城市的夜晚也是明亮的,因为有灯光。
  城市的白天和夜晚一样的明亮,一样有忙碌的人们,机器的轰鸣,以及各色车子的来来往往。
  城市是热闹的,乡下是宁静的。
  很小的时候,我家有个姨奶生活在一座小城市里,听大人讲,城里的人们生活得像是天堂。
  道路整洁而宽敞,灯光五彩又斑斓,以及在乡下人看起来具有铁饭碗意义的各色厂房。
  我的思想里,城市从此有了美丽的代名词。
  小时候常听奶奶讲,城市里的地面都是水泥的,平整而光滑,商场里的地面更是亮得照见人影子,擦得比我们家的镜子还要明亮。那地面天天有人打扫,城市里有专门的人打扫街道,他们的职业就是清洁工。
  奶奶还说,下雨天走在街上,脚上不会有一点泥,而我们乡下,那时只要下了雨,走在路上泥就会沾在套鞋上,走也走不动。
  那时我问奶奶,城里的街道有多干净呢,奶奶说就像我们家的灶台一样干净。
  城里不光街道整洁干净,城里的人们也爱干净,她们穿的整洁又清爽,时尚又亮丽,奶奶还说,只要是吃的东西掉在地上,哪怕看不出来脏,城里的人都不会吃的,因为他们爱干净。而在我们乡下,只要看起来不脏我们会拿去冲一冲,洗一洗,也会吃下去。用我们乡下的话来讲,就是不干不净,吃了没病。
  城市里有灯光,夜晚都是亮堂堂的,走在路上和白天一样,一点不用害怕,这是奶奶告诉我的城市的又一个好处,城市有五彩的灯光,到了晚上就会亮了,又漂亮又照明。而在我们乡下,只要过了晚上八点,大多数人家都黑灯黑火的了,晚上,我是不敢出去的,因为怕黑,因为胆小还因为那份静谥。
  城里人的衣服也很漂亮,他们穿的是皮鞋,这个不用奶奶告诉我,因为我看到姨奶回来时就明白了。
  姨奶是奶奶姐妹当中最小的一个,奶奶排行第二,上面一个姐姐,下面还有二个妹妹。姐妹当中只有最小的姨奶幸运的入了学。不知是因为她最小比较得宠,还是那时候外老太爷的思想渐渐开明了的原因,总之,小姨奶在几个姐姐羡慕的眼神中和祝福声中背着书包进了学堂。
  姨奶入了学,识了字,在过去那个时代算是了不起的。所以轻而易举的进了一家国营厂,做了一名让姐妹们艳羡的工人。
  在那时,工人是非常光荣的职业,意味着跳出了农门,捧起了铁饭碗,意味着城市的容纳,也意味着生活从此后有了一份保障。
  姨奶在城里立了脚,成了家,每隔一二年的时间便会回来看看她的姐姐们,每次只要听到姨奶要来,全家上下总出动的忙活,上街的上街,收拾的收拾,奶奶、爷爷,我的爸妈和二爷二妈她们都忙碌起来了,奶奶早早地就去准备姨奶到家里时要吃的茶水,点心,忙得不亦乐乎。家里就像过节一样热闹。姨奶成了我们家的贵宾,唯恐服侍得不周到。城里的姨奶在我那时候看来特有面子,有着衣锦还乡的感觉。
  姨奶每次回来的时候,总会给我们小孩子带些吃的回来,饼干面包什么的,有时也会给我们女孩子买戴在头上的头花之类的,女孩子就是喜欢这些,我也一样。每当这时,我就会高兴得一蹋糊涂,戴上头花各处转悠,希望小朋友们看见,好来满足我那小小的虚荣心。有人问我,谁买的啊,我就会昂起头,得意的说一声,我姨奶买的,心里的虚荣开了一地的花,撑得我飘飘欲仙。
  姨奶在城里呆得久了,说话都是城里人的口音,这和我的奶奶有很大区别,我喜欢听她特别的说话声,感觉特别有趣,她的打扮和奶奶她们比起来也不同,她时尚,高贵,相比于乡下和她的同龄人而言,脸也显得年轻很多。
  这一切,在我小小的心里生了根,我期待着有朝一日也能做个像姨奶一样的城里人。姨奶成了城市的一个代名词,一个缩影,成了我向往城市的一个坚定理由。
  日月转换,转眼间,我已长大,终于也飞离了这个生我、养我的熟悉故土,来到了小时候向往无数次的城市。
  带着新奇,带着向往,来到了这里,我用带着浓浓乡土气息的感观看着城市五彩的灯光,光洁而宽阔的路面,以及城里那些穿着时尚打扮亮丽的人们。
  然而,我发现我骨子里早已打上了家乡的烙印,我与这个城市无法相融,我改变不了我带着乡土气息的家乡话,改变不了乡土气息的质朴和善良,以及那根深蒂固的同情心。这些特质像血液一样融在了我的身体里,我不愿意抽掉属于我家乡气息的任何东西,哪怕一点点,我都不愿意。我看不懂我生活的城市里的人们,以及那些处事方式,在这个城市里我发现自己笨拙得一蹋糊涂。
  城里呆久了,我开始怀念乡下,想念与我相隔百十里外的亲人,在外累了时,受到委屈时,我就想他们的脸,想他们纯朴的话语,想得厉害了就回去看他们,听着他们亲切的声音,温暖的叮咛,吃他们为我做的香喷喷的饭菜,然后重新振作。
  我怀念乡下的一草一木,那里曾是我小时候玩乐的天堂,那里有我童年的美好记忆,怀念如流水般走过的童年。怀念乡下人与人之间的善良和质朴,以及那份来自心灵深处的温暖和实在。
  终于明白,城市不是我想像中的那般人间天堂。
  我想,将来的某一天,等孩子大了,我还是要回到乡下去的,那时候我和我老公都老了,我们要在乡下建一座小房子,种几株松柏,养些花草,门前有流水,我要在空地上种上瓜果蔬菜,享受自己的劳动果实。没事的时候就和老公搬个凳子坐在屋前,春天看满院花草,夏天看果实累累,秋天欣赏蓝天白天,相扶相搀的走在夕阳里散散步。冬季就搬张凳子和老公坐在门口晒太阳。老两口面对面聊聊天,他给我讲看到的新闻,我对他唠叨生活的琐事。
  我们就这样在宁静的时光中相守着一起慢慢变老。
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